La dépendance affective (ou dépendance amoureuse) est un sujet qui revient régulièrement dans vos témoignages.
Le fait de se dire : « je suis dépendant affectif » ou « je suis dépendante affective » peut faire peur ! Alors que certaines situations ne relèvent pas de la dépendance affective.
Alors qu’est-ce que la dépendance affective et amoureuse ?
Comment la reconnaître ?
Quelles en sont les causes et comment traiter cette dépendance ?
Vous trouverez dans cet article toutes les réponses aux questions que vous vous posez et les solutions pour traiter un état de dépendance affective.
Qu’est-ce que la dépendance affective ?
La dépendance affective, c’est être dépendant de l’amour de quelqu’un comme on pourrait être dépendant d’une drogue.
La dépendance provient d’un manque en nous que l’on comble par le recours à quelque chose d’externe, en l’occurence un partenaire.
On retrouve des femmes dépendantes en amour mais aussi des hommes.
Lorsque l’on est dépendant affectif, on a besoin d’être rassuré sur l’amour que l’on nous porte. On demandera alors à notre partenaire de nous dire qu’il nous aime, de nous prouver son amour.
On pense que l’on ne peut pas vivre sans cet amour, on peut alors adopter un comportement fusionnel pour être en permanence avec notre partenaire.
On peut aussi faire preuve de jalousie maladive et prétexter que c’est une preuve d’amour.
Quand ressent-on la dépendance affective ?
La dépendance affective peut se vivre à tout âge.
Tout d’abord lorsque l’on est jeune car nos émotions sont exacerbées et que l’on se sent aimé pour la première fois par un homme ou une femme (en dehors de nos parents).
C’est une sensation agréable dans une période de construction du soi, notamment pendant l’adolescence.
Nous ne sommes pas toujours conscient de notre dépendance. C’est le jour où on l’on nous quitte que l’on ressent ce manque d’amour et cette dépendance.
Et cela peut nous arriver à tout âge.
Une femme dépendante affective quittée par un homme pensera alors qu’elle ne peut pas vivre sans lui et fera tout pour revenir avec son ex.
Alors qu’une femme qui n’en souffre pas, ressentira de la tristesse mais acceptera la rupture en se disant qu’il ne sert rien d’insister à être avec un homme qui ne veut pas d’elle.
Après tout, aimer quelqu’un, c’est vouloir son bonheur.
Et si notre partenaire est heureux d’être avec quelqu’un d’autre que nous et qu’on l’aime, nous ne devrions pas essayer de le convaincre du contraire car cela reviendrait à agir par égoïsme, et non pas par Amour…
Mais comme pour la dépendance à une drogue, lorsque l’on est dépendant affectif, on ne réfléchit pas de cette manière.
On ressent un manque d’amour.
On a peur de manquer d’amour.
Suis-je en dépendance affective ?
Nous ne sommes pas insensibles.
Lorsque l’on vit 20 ans avec quelqu’un et que cette personne nous quitte pour une autre, on est triste et l’on peut connaître un manque affectif.
Si vous viviez ensemble depuis un an et qu’il est muté à l’autre bout du monde et qu’il vous manque, c’est également compréhensible.
Il est donc des situations où l’on peut ressentir un manque et qui n’ont rien d’anormal.
En revanche, vous pouvez considérer un état de dépendance affective si :
- vous pensez ne pas pouvoir vivre sans votre partenaire,
- vous pensez que votre vie ne vaut rien sans lui/elle
- si vous avez besoin d’être en permanence avec lui/elle
- si vous ne pouvez pas rester seul(e) sans lui/elle
- vous avez systématiquement besoin qu’il/elle vous rassure sur ses sentiments
Mais au fait, quelles sont les causes de cet état de dépendance ?
Causes de la dépendance affective
La dépendance affective n’est pas une maladie. C’est notre manière de combler ces besoins qui est inadaptée.
Tout comme nous avons des besoins physiques, nous avons également des besoins affectifs depuis notre petite enfance.
Nous avons besoin d’affection et besoin de reconnaissance de la part des personnes que l’on aime et/ou que l’on estime.
Si nous avons manqué d’affection et de reconnaissance de la part de nos parents, nous pouvons alors développer un déficit affectif qui peut nous suivre toute notre vie d’adulte.
On ne ressent pas de besoin affectif tant que ce besoin est comblé. C’est lorsque l’on manque d’affection que l’on ressent cet état de dépendance affective.
L’intensité de ce besoin varie alors selon la situation et selon notre épanouissement personnel.
Là où la dépendance affective pose problème, c’est lorsque l’on s’oublie dans la relation par besoin de cet amour et que l’on répète ce schéma de relation en relation sans jamais obtenir une satisfaction durable.
Il y a un lien fort entre l’estime de soi et la dépendance affective.
La dépendance affective est un évitement de soi. On demande à l’autre de combler un manque en nous au lieu de nous reconnecter à qui nous sommes et à combler par nous-même ce manque affectif.
On fait porter à l’autre la satisfaction de nos besoins.
Un dépendant affectif n’a pas conscience de cet état et cherchera en permanence à calmer ses angoisses par la recherche de l’amour et de la considération de l’autre.
Et pour obtenir l’amour de son partenaire, une dépendante affective pourra renier qui elle est pour plaire ou pour ne pas déplaire à l’être aimé.
Mais c’est une situation paradoxale.
Cette stratégie de vouloir absolument plaire, de se rabaisser et de ne pas s’aimer, de ne pas s’estimer est un échec car elle provoque l’effet inverse de la part du partenaire.
Comment peut-on être aimé si on ne s’aime pas ?
Comment peut-on être respecté si on ne se respecte pas ?
C’est ce que je vois en permanence chez mes coachés qui essaient de récupérer un ex. Elles se rabaissent à un point qu’il est impossible que leur ex veuille revenir avec elles.
Elles harcèlent leur ex et les font fuir. Et elles persistent dans ce comportement qui ne fonctionne pas et qui les fait souffrir.
Elles ont un besoin affectif qu’elles dirigent vers la mauvaise personne : l’autre.
C’est un cercle vicieux : elles avaient peu d’estime d’elles et ce comportement contribue à diminuer encore plus l’estime qu’elles se portent, car elles sont repoussés par leurs partenaires qui se sentent envahis par ce besoin permanent.
Elles ne sont alors plus elles-mêmes et elles se déconnectent encore plus de qui elles sont.
C’est un processus d’aliénation de soi : on ne vit que pour l’autre.
Dans une moindre mesure, la dépendance affective est aussi un comportement inconscient que l’on retrouve chez un homme trop gentil ou une femme trop gentille, qui ne s’affirment pas par peur d’être rejetés.
Et ce comportement se retrouve également dans la vie de couple où un mari et une femme seront malheureux ensemble mais ne se quitteront pas, par peur de se retrouver seul(e).
C’est la peur qui domine la relation.
C’est la peur qui domine leur vie.
En cherchant systématiquement et uniquement ce besoin chez l’autre, on se tourne le dos, on s’évite, on ne s’aime pas, on ne s’écoute pas, on n’est pas fier de nous et on entre dans un cercle vicieux.
Comment sortir de la dépendance affective ?
1) Prendre conscience de la dépendance affective
La première chose à faire pour sortir de la dépendance affective, c’est de prendre conscience du fait que vous ne pouvez pas attendre que ce soit les autres qui comblent tous vos besoins car vous serez forcément déçu(e) à un moment ou à un autre.
Ensuite, vous devez changer de comportement, ce qui n’est pas simple puisque vous devrez faire tout l’inverse de ce que vous avez l’habitude de faire.
Bien entendu, même en étant conscient que c’est la meilleure chose à faire, vous aurez tendance à résister à ce changement.
Pour cela, il vous faudra du courage et la volonté de réussir ce changement.
Un accompagnement thérapeutique pourra vous être utile afin de vous guider sur ce chemin de la libération, selon votre niveau de dépendance affective.
2) Identifier vos besoins et leurs origines
Vous devez ensuite identifier vos besoins qui ne sont pas nourris, notamment ceux que vous cherchez à nourrir par le biais de l’amour des autres et identifier quelle est l’origine de ces besoins.
Pour identifier vos besoins, vous devez porter de l’attention à ce que vous ressentez. C’est un travail d’introspection, de découverte et d’écoute de soi.
Identifiez vos souffrances passées qui provoquent cet état de dépendance affective.
Ne fuyez pas vos souffrances et vos besoins. Vous devez les comprendre puis les assumer.
Ce sont généralement les besoin d’amour, besoin de reconnaissance, besoin d’être estimé et reconnu dans votre vie personnelle comme professionnelle.
Ces besoins sont souvent liés à notre enfance et à notre passé.
3) Trouver les ressources pour combler vos besoins
L’étape suivante est celle de vous reconnecter à vous-même afin de chercher en vous les ressources vous permettant de combler ces besoins.
C’est à dire à vous accueillir, vous accepter et ne pas vous renier, ni renier vos besoins.
Chercher en vous cet Amour plutôt que de le chercher dans l’autre.
Apprendre à vous respecter et ne pas renoncer à qui vous êtes.
Apprendre à vous aimer.
Lorsque l’on aime quelqu’un, on ressent de la bienveillance pour cette personne.
S’aimer, c’est se vouloir du bien et ressentir de la bienveillance à notre égard.
Vous trouverez ci-dessous des outils et conseils pour vous permettre de vous retrouver et de vous reconnecter avec vous-même.
Les outils pour sortir de la dépendance affective
Tenir un journal de bord
Pour se reconnecter à soi, vous pouvez utiliser un journal dans lequel vous écrivez ce que vous vivez et ce que vous ressentez, notamment :
- Identifier les moments où vous vous sentez bien et déterminer comment les prolonger et en vivre plus
- Identifier les moments où vous n’allez pas bien et déterminer comment vous pourriez faire pour sortir de ces moments difficiles
Parlez à votre journal à la 1ère personne pour mieux ressentir ce que vous écrivez : « aujourd’hui, je me sens…. car…. ».
Si vous auriez aimé dire des choses importantes à quelqu’un (dans le passé ou au présent), vous pouvez également les écrire dans votre journal afin de les exprimer.
Faire du ménage dans votre vie
Pour faciliter l’introspection et mieux vous reconnecter, vous pouvez si besoin faire du ménage dans votre vie.
Cela pourrait être de ne plus côtoyer une personne toxique et/ou de faire un grand rangement dans votre appartement (on y voit plus clair quand on a un appartement rangé).
Bref, essayez d’éliminer tout ce qui peut entraver votre quête intérieure ou tout ce qui peut vous détourner de cette quête.
Pour cela, vous pouvez lister toutes les petites choses en cours qui vous tracassent et voir comment vous pouvez les sortir de votre esprit.
Vous pouvez les lister dans votre journal de bord puis noter ce que vous ressentez quand vous aurez éliminé ces tâches ou ces sujets de votre esprit.
Pratiquer la méditation
Je vous conseille grandement de pratiquer la méditation qui vous permettra de vous reconnecter à vous-même.
Je vous conseille l’application Petit Bambou.
Actions complémentaires de développement personnel
On ne peut pas se sortir de la dépendance affective en attendant chez soi que cela passe.
Vous devez vivre, bouger, prendre du plaisir et vous épanouir dans votre vie.
Voici donc des actions qui vous aideront, en complément des précédentes :
- Se créer un nouveau cercle social : nous sommes des animaux sociaux. Ne restez pas dans votre appartement à réfléchir. Sortez, faites vous des amis. Privilégiez les relations positives. Ne vous renfermez pas sur vous-même
- trouver une passion ou une activité qui vous fait du bien : l’acte de créer et de se bouger vous font sentir vivant.
- Vivre une vie équilibrée : famille, amis, etc…
- Revoir vos objectifs de vie : si toute votre vie, c’est votre boulot et que vous êtes à fond dedans, le fait de vous retrouver seul est difficile. Il est temps de changer de vie !
- Améliorer votre image : changer de coiffure ou de style d’habits car ça fait du bien de se sentir beau et bien dans sa peau mais ceci doit être complémentaire du reste. On ne doit pas baser notre confiance sur notre physique ou sur notre aspect extérieur.
Vous aurez également pris conscience que la dépendance affective est particulièrement liée à l’estime de soi, à la confiance en soi et à l’affirmation de soi.
Soyez patient, on ne traite pas la dépendance affective en quelques jours. cela peut prendre du temps et c’est tout à fait normal.
N’oubliez pas que les activités externes sont importantes pour l’équilibre mais que traiter la dépendance affective est avant tout une démarche intérieure.
Vous devez donc vous reconnecter à vous tout en vous ouvrant aux autres mais de manière différente, c’est à dire en vous assumant, en respectant qui vous êtes, et en comprenant que l’on ne peut pas plaire à tout le monde.
Nous ne pouvons pas contrôler l’amour que nous portent les autres mais nous pouvons contrôler l’amour que l’on se donne.
N’oubliez pas qui est La personne la plus importante de votre vie.
Dernière précision : ce n’est pas parce que vous réussirez à vaincre la dépendance affective que vous n’aurez pas de besoins affectifs.
Comme je l’expliquais précédemment, nous avons tous des besoins affectifs. L’objectif n’est pas de se passer totalement des autres.
L’objectif est d’être en mesure de vivre en harmonie avec les autres par envie, en étant soi-même, et non pas par besoin et dépendance.
Voici deux derniers exemples pour clarifier ce point :
- si vous vous respectez et que l’on vous quitte, vous ne penserez pas que vous ne pouvez pas vivre sans votre ex. Vous ressentirez de la tristesse mais vous ne recherchez pas à tout prix à retourner avec lui, à le supplier qu’il vous reprenne.
- Vaincre la dépendance affective, c’est arrêter d’agir pour plaire aux autres. Vous agirez envers quelqu’un car cela vous fait plaisir et non par peur d’être rejeté par cette personne.
J’espère que cet article vous aidera dans votre démarche d’épanouissement personnel.
Compilation réalisée par Lorena López écrivaine, traductrice, Conseillère angélique, bibliotherapeute, Consultante Feng shui et Thérapeute en EFT (techniques de libération émotionnelle).
mundometafisico.com 